Zuhören, um zu verstehen (und nicht um zu antworten)

Zuhören ist mehr als verstehen - es geht um Verbindung & Intuition

Aktives und empathisches Zuhören findet in Übungen diverser Kommunikations- und Führungstrainings seine Anwendung. So lernen die Teilnehmenden, wie sie Verständnisfragen stellen, möglichst bewertungsfrei zuhören können und sich in den Gesprächspartner hineinfühlen können, in dem die Körpersprache "gelesen" wird. Das Zuhören, um Aha-Erlebnisse zu schaffen, geht noch eine Stufe weiter. Dr. C. Otto Scharmer hat mit der von ihm entwickelten Theorie U diese Stufe "Presencing" genannt. Eine Stufe, die sich tief mit dem Gesprächspartner verbindet, auf welcher wir den Raum haben Intuition wahrzunehmen und im höchsten Maß kreative Ideen zu entwickeln.

Die Stufen des Zuhörens im Einzelnen

1. Downloading

Hören wir auf dieser Ebene zu, wird das Gehörte "heruntergeladen" und mit dem abgeglichen, was ich selbst bereits erlebt habe. Das eigene Denkmuster wird bestätigt. Ganz typisch denken wir "kenne ich", "weiß ich, habe ich auch schon erlebt", "ist klar" und bestätigen mit einem kurzen Nicken oder einem "ja" oder "mhm", "aha". Auf dieser Stufe dient das Zuhören der Bestätigung eigener Denkmuster: wir sind bei uns und wirklich Neues wird nicht wahrgenommen.

2. Faktisches Zuhören

Auf dieser Ebene hören wir, was abweicht von den eigenen Kenntnissen und uns fremd ist. Dies können wir auch als wissenschaftliches Vorgehen bezeichnen: wir fragen nach und analysieren die Antworten.

3. Empathisches Zuhören

Hier tauchen wir unter die Wasseroberfläche ein und nehmen das Unsichtbare wahr. Mit emotionaler Intelligenz können wir Wünsche erkennen und uns in die Welt des anderen begeben. Wir entwickeln ein Gespür dafür, was unser*e Gesprächspartner*in sagen möchte, auch wenn die Worte vielleicht "falsch" gewählt sind: wir können erspüren, was unser*e Gesprächspartner*in mitteilen möchte.

4. Presencing

Diese vierte Stufe ist das A und O und wird auch das schöpferische Zuhören genannt. „Presencing“ ist eine Mischung aus den Wörtern „Presence“ und „Sensing“, bezieht sich auf die Fähigkeit, das höchste Zukunftspotenzial zu spüren und mit der Gegenwart zu verbinden – als Individuum und als Gruppe: das eigene Ego tritt in den Hintergrund, es entstehen Aha-Erlebnisse und Weiterentwicklung.

Besser zuhören schafft Verbindung, Vertrauen und Aha-Erlebnisse

Zuhören, um Intuitionen zuzulassen und Aha-Erlebnisse zu schaffen ist kein Tool. Es braucht Rahmenbedingungen und ein Menschenbild, welches von wirklichem Interesse am Gegenüber geprägt ist.

1. Ich nehme mir Zeit nehmen & gebe Raum

• Habe ich wirklich Zeit, um zuzuhören?
• Bin ich bereit und habe keinen Anschlusstermin?
• Oder denke ich, dass ich kurz das Gespräch zu führe und bin damit beschäftigt, dass Gespräch zu beschleunigen?
• Ist die Atmosphäre entspannt, auch im Außen? Wird das Gespräch störungsfrei verlaufen können?

2. Ich habe eine bewertungsfreie Haltung & bin ergebnisoffen

• Vorerst ist es egal, ob das Gesagte richtig oder falsch, stimmig oder nicht stimmig ist. Ich beobachte dabei meine eigenen Gedanken.
• Nicht werten heißt nicht gutheißen, ich habe meine Position, mein Gegenüber eine andere. Dies kann dann verhandelt werden.
• Eine angemessene Haltung kann sein: Ah, interessant. Mein*e Gesprächspartner*in hat eine andere Meinung, andere Bedürfnisse - ich schau mal, was da kommt.
• Was wäre, wenn mein Gegenüber recht hat mit seiner Position? So können neue Perspektiven eröffnet werden.

 3. Ich nehme mich zurück

• Die Aufmerksamkeit liegt beim gegenüber und nicht auf mir.
• Ich warte somit nicht auf Stichworte, die es mir ermöglichen das Gespräch auf mich zu lenken, um von mir zu erzählen.

4. Ich halte Pausen aus

• Mein Gegenüber braucht Zeit, um nachzudenken und Antworten zu formulieren. Mit meinem Schweigen und Abwarten unterstütze ich dies.

5. Ich stelle Fragen

• Gezielt nachzufragen, signalisiert Interesse und fördert das Zuhören. Formulierungen könnten sein "Wie meinst du das genau?", "Kannst du diesen Punkt ausführlicher schildern?"

 Tipp: Hier kann auch das GROW-Modell hilfreich sein.

6. Ich nehme die andere Meinung nicht persönlich

• Mein Gegenüber hat unter der Wasseroberfläche seines Eisbergs andere Werte, Prägungen und Glaubenssätze als ich. Je tiefer wir in das Gespräch eintauchen, umso transparenter können diese Unterschiede werden.

7. Ich bin mutig

• Ich bin mir bewusst, dass mir das Gesagte vielleicht nicht gefallen wird und meiner eigenen Überzeugung .widerspricht, das halte ich aus und übe mich in Selbstbeherrschung.
• Mir ist klar, dass die "Gefahr" besteht, meine eigene Meinung ändern zu müssen.

Eigentlich können wir festhalten: Wenn du ein wirkliches, echtes Interesse an anderen hast, dann wirst du automatisch im Presencing sein.

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